?

Log in

Fri, Jan. 20th, 2017, 05:24 pm
Про мужиков и баб

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Расскажу я вам одну короткую легенду.
Было в стародавние времена одно амазонское племя, воинственное и храброе. С детства учились
воительницы стрелять из лука и ездить на лошадях.  Могли ножичком зарезать тура или медведя,
и мухе в глаз попасть из пращи. Выносливые и сильные были воительницы этого племени. Мужики в этом племени
тоже были, были они одомашненные, прирученные. Содержались они в специальных вольерах, готовили пищу
и нянчили детей, пока храбрые воительницы добывали мамонтов и совершали ратные подвиги.
И вот однажды вернулся из некоего дальнего похода экспедиционый отряд амазонок, ушедший на разведку
еще год назад.
Расказали они чудные вещи, что за горами на западе, в 30 днях пути обнаружили они заливные луга и
поля, на которых пасутся  стада диких непуганных мужиков. не боялись они воительниц и не подчинялись
их приказам. А когда амазонки пригрозили мужичью оружием и атаковали непокорных дикарей, те  с боем
отступили в леса и укрылись так сказать в складках местности. короче остались дочери амазонской земли
ни с чем и в недоумении отошли назад своей дорогой.

Долго думали над этим предводительницы племени, размышляли и спорили. Было решено войной идти на
дикое мужичье, покорить их, а затем одеть специальные намордники и дрессировать в соответствии с
заветами матриархини. И ведь правда, где это видано чтоб мужик сам по себе жил, без мудрых заветов,
без хозяйства, без законов совести и чести, которые только дочерям амазонским ведомы. Должно разброд
и дикарство пресечь и нести с мечом цивилизованные принципы варварским ордам.

Ну значит решено.
собрали отряд из самых сильных молодых и храбрых дочерей племени. Ответственную задачу командовать
отрядом поручили самой храбрейшей воительнице. Наточили наши дамы мечи свои и стрелы, натерли свои
бронзовые тела рапсовым маслом и отправились в дальюю дорогу.
И вот прошло полгода, от отряда нет никаких вестей. Затем год, а потом еще один.
Забеспокоились атаманши, и снарядили второй отряд. Однако и этот отряд не вернулся.
ТОгда самая мудрая шаманша думала три дня и три ночи и повелела отправить к непокорным мужикам самого
верного мужебабойда. Так и сделали, снарядили в дорогу, приставили охранниц чтобы не задрали бедолагу
волки по дороге и снова стали ждать.
и вот через три месяца возвращается наш герой обратно, без охраны, и поведал страшную историю.
Оказывается отряды из храбрейших дочерей амазонии предали устав, предались нечестивым желаниям и
перешли на сторону дикарей. Живут с ними, и не по законам амазонским а наоборот. Сидят дома, чистят
шкуры, мужу не перечат, выполняют все его прихоти и подчиняются во всем.
Щедро наградив мужебабойда за информацию, амазонки стали снаряжасть армию для великого похода, ведь
что еще делать с этим мерзотным,нарушающим естество природы явлением.
А ночью подошел небольшой отряд противника который вместо атаки сдался под власть баб и принял
матриархальную присягу.
Так кто же в этой истории прав? я думаю прав тот у кого армия сильнее. И кто драться умеет лучше.
читатели верно спросят а можно ли как нибудь без драки обойтись?
отвечаем - нет, не обойтись.

Wed, Jan. 20th, 2016, 01:17 am
короткий рассказ

Павел Андреич был человек робкий и покладистый, в конфликты не вступал, на работе работал, в баню ходил, короче все как положено. Сто грам в кабаке с коллегами принимал по пятницам чтобы не выделятся, одевал шляпу и ехал в метро домой.
Только была у него одна проблема - не хватало ему дома женской руки. Вот ведь казус какой. Представительный мужчина, работящий и такая проблема. И был от этого  Павел Андреич в глубокой печали и прискорбии.
Так вот и жил он, пока однажды не перевели в их отдел новую женщину, Ольгу Сергеевну. Даму в годах, но не сильно скажем так потрепанную.
И сразу она Павлу андреичу приглянулась. стал он задерживаться на работе, наблюдать за ней. Однаждый как бы невзначай зашел с ней в метро одновременно, разговорились.
Павел Андреич старался как мог, Рассказал новой знакомой про устройство метро, рецепт голубцов из плесневелого хлеба, а так же посетовал на качество современного текстиля, продемонстрировав собеседнице дырку на своем вонючем грязном носке.
Ольге Сергевне вроде бы все нравилось, она заинтересованно кивала, даже улыбалась, изредко спрашивала чтото, в какойто момент попыталась вскочить и убежать, но наш герой вовремя успел ловко обуть ботинок и удержать женщину от этого непонятно откуда взявшегося эмоционального всплеска, внезапным объятием. В этот момент обаяние и мужская аура Павла Андреича сделала свое дело и дело почти было в шляпе.
На следующий день, тоже в метро, волнительным голосом Павел Андреич сделал зазнобе свое предложение. И вот какая штука - Ольге Сергеевне тоже не хватало мужских рук в хозяйстве, она пообещала подумать, но, конечно, все давно по сути было решено. Операция прошла успешно и без осложнений, руки у обоих быстро прижились и Павел Андреич посвистывая вел свои домашние дела с женской рукой с куда большим задором. Да и Ольга Сергеевна в накладе не осталась.
Вот ведь счастье то какое свалилось людям, прмяо нарадоваться не могу.
а вы завидуйте.

Wed, Feb. 16th, 2011, 09:01 pm
Способность

Жил был на белом свете сантехник. Назовем его , скажем, Алеша. Обладал Алеша удивительной  способностью, данной ему от рождения. Одной лишь силой взгляда и усилием мысли превращать обычных людей в мудаков. Вот идет себе человек по улице, говорит людям "здравствуйте", бабушкам уступает дорогу, окурок в урну аккуратно положит. Никого не трогает. И вдруг превратился в мудака. Вот так, прямо, за секунду. Матерится, орет, плюет в прохожих, а иной раз насрет прямо на тротуар и обмажется гавном. Это значит где-то рядом Алеша. Хотя каждый человек, превратившись в мудака, вел себя по разному. Все зависело, от психотипа человека, и что в его понимании означало быть мудаком. И самое страшное что от новоприбывшего мудака заражалить другие люди.  Вот такая страшная правда.
Обнаружился сей талант у алеши случайно, еще в армии. С той поры пользовался он своей способностью не особо задумываясь о последствиях.  Направо и налево. Не уступил Алеше дорогу  человек - мудак. Не дал сигарету - мудак. На ногу наступил- мудак. 
Однако через некое время стал наш герой замечать что мудаков вокруг стало многовато. Точнее говоря - одни мудаки вокруг. Ни одного нормального человека. Ну и как вы думаете что стало с нашим Алешей? правильно. Он стал из одаренного необычной способностью человека простым мудаком. Не стало у него никаких способностей.  Некого ведь в мудаков превращать если вокруг сплошные мудаки. Такая вот регрессия вышла. Обидно, блядь.

вот так и живем. Стоит родиться одному не мудаку, как он рано или поздно впитывает атмосферу , проникается ситуацией и становится мудаком. как это изменить? а хуй его знает. Может появится мессия АнтиАлеша который будет превращать мудаков в обычных людей? однако.

Tue, Aug. 3rd, 2010, 03:23 pm
Одинокая кучка гавна

В один прекрасный летний вечер возле одной из парадных северной столицы была произведена на белый свет озорная кучка гавна. Живое существо,  с немалыми натугами и напряжением произведшее на свет эту красоту, довольно оглядело результат  труда и покинуло зассаную подворотню. Поначалу гавно веселилось и играло в лучах солнца, и еще бы, ведь  оно было молодо и познавало мир. Но однако потом гавно заскучало.
Вдруг откуда не возьмись, на гавно опустилась муха.

-Вы меня простите, - сказала муха извинительно - я, видите ли, лечу в Выборг по важному делу, и мне необходимо срочно подкрепиться, иначе я просто не долечу туда вовремя.

- Ничего, ничего, - радостно ответило гавно. Хоть это было и гавно , но оно было очень вежливое и обходительное.

Муха и гавно быстро подружились (вот как бывает в жизни!) , муха пожаловалась что в городских условиях летать абсолютно невозможно, но хоть одно радует - В городе  встречается много гавна в абсолютно любых местах, и в любых количествах. Гавно же поделилось своими мыслями об этой обстановке, и о своих наблюдениях за время своей короткой жизни.

Вскоре муха заторопилась, долго благодарила гавно. пообещала рассказать о гавне всем своим подругам, а так как гавно было очень общительное оно невероятно обрадовалось этому.  Расстались они добрыми друзьями, но как только муха улетела, гавну скоро снова стало скучно.

Иногда мимо гавна проходили люди, одни зажимали нос, другие с интересом разглядывали гавно, третьи пытались завязать разговор. Но гавну все менее и менее становилась интересна окружающая жизнь.

Когда настал вечер, возле гавна неожиданно появился какой то человек и начал неторопливо расстегивать штаны. Гавно обрадовалось - теперь оно будет не одиноко.  Однако человек и не думал срать. Он встал и видимо пытался выдавить из себя струю.

- Привет , сказало гавно.

Человек осовело осмотрелся но промолчал

- Как дела? - снова подало голос гавно

-Кто здесь - охуело вопросил человек , но не увидел никого вокруг себя.

- Я тут, внизу, я гавно.

Человек однако не стал с гавном разговаривать , а усиленно осматривался вокруг. Видимо думал что над ним подшучивают.

- ну вот,-  грустно сказало гавно - вы меня не хотите замечать.

- Ого , говорящее гавно, - человек наконец  заметил собеседника

- Простите мне одиноко, я не хотел напугать вас. - вежливо сказало гавно

- Ничего, ничего , - торопливо сказал человек, застегивая штаны. Он почему-то так и не смог сделать то зачем пришел, - а давно вы здесь?

- Не так давно, но у меня уже появились друзья! - гордо ответило гавно.

- Вам везет -, горько сказал человек, - а вот у меня совсем нет друзей. Не знаю, почему...

- Не расстраивайтесь, все еще наладится - уверенно проговорило гавно

- Нет, я безнадежен... , - человек вдруг начал говорить громче, и явно эмоциональнее,-  например сегодня утром я познакомился на вокзале с каким-то приезжим... слово за слово, мы с ним пошли в рюмочную. А когда он отключился, я спер у него кошелек и мобильник. Многие мои знакомые забыли и отказались от меня... Знаете, мне иногда кажется что я не человек, а самое настоящее гавно!

И человек вдруг расплакался, и начал рыдать, изливая гавну всю свою жалкую жизнь.

А  гавно слушало и думало, что все таки оно не так уж одиноко, что есть в  мире мухи, и что в принципе каждый человек в этом городе может оказаться гавном, а значит названым братом нашему гавну. Ведь никто лучше не сможет понять друг друга как два куска гавна.

Человек и гавно проговорили всю ночь, под утро  человек пообещал гавну навещать его почаще  и, попрощавшись, ушел, все еще вытирая слезы. А гавно размышляло о мелкой судьбе своей и судьбе этого человека - который оказался на поверку самым настоящим гавном, и ведь с виду даже намека не было на это. О том что гавно по сути может быть везде, и его формы могут быть поистине любыми, гавно может быть даже нематериально...
Все дальше и дальше гавно увлекалось в свои думы..


А утром пришел дворник, и увидев гавно проворчал

- Что это еще за гавно блять, прямо возле парадной!

И убил гавно лопатой.  А на его место насыпал хлорки.





Вот такая вот сказочка про гавно. кто слушал молодец.

ps
упреждая поправки, скажу что я всегда и везде пишу "гАвно", поскольку считаю что так правильнее и мне так более привычнее. От слова "гОвно" меня передергивает.

Fri, Mar. 5th, 2010, 04:54 pm
Быль

Один раз, помню, сидим с Карлосом Кастанедою (это один мой близкий друг-враг), беседуем. Я его пивом угощаю со сметаной, сыром, ветчиной. Он - во фраке с золотым мальтийским крестом в петлице, я - в домашнем халате...

Но не в этом суть.

Я ему говорю:

- Ну что, брат Кастанеда, как?

- Да так, - отвечает, - всё как то эдак...

- Всё пишешь, - говорю, - головы морочишь. А бога не боишься?

- Боюсь, - отвечает.

- Ну так, и? - говорю.

- Слаб, - отвечает, - ничего с собой поделать не могу...

Так, беседуя, просидели мы с ним всю ночь. А на рассвете Дон Карлос - кислый, удручённый - обернулся вороной и улетел в США.

“Тоже мне, Один” - подумал я, глядя на эту арбузную косточку в мякоти новой зари.

Sun, Dec. 27th, 2009, 07:32 pm
Всеказлы

Петр Семеныч был умнейший человек. Технологиями интересовался и даже журнал выписывал научный. Бывало сядет за свой журнал вечером, читает и ухмыляется благодушно. И пиво потягивает. Интерес у него был самый настоящий, потому что собирал Петр Семеныч самый настоящий искуственный интеллект. Да, да, занимал это искуственный интеллект у него целую комнату, работал на старом моторе от стиральной машины и гудел во время работы так, что соседи стучали по батарее, даже бывало что и в дверь звонили. Но Петру семенычу было похуй, ведь ради высоких технологий можно было и потерпеть. И вел он самый настоящий научный журнал, куда записывал все свои наблюдения и научные соображения. В общем все было как у людей. И номер даже был у этой машины: МИИ-385. Механизм искуственного интеллекта - 385. Число Петр Семеныч взял от балды, так красивее потому что.
Ну вот наконец настал день когда его творение было закончено окончательно. Творец механизатор принял для храбости 100 грамм, вышел из дома, сел в метро и поехал в местный институт электротехники, чтобы сообщить ученому миру о своем потрясающем открытии и чуде новаторской мысли. Однако в институт Петра Семеныча не пустили, приняли за пьяного бомжа. Да еще нахуй послали и пообещали милицию вызвать если он еще к проходной подойдет. Обиделся Петр Семеныч крепко и решил по другому действовать. Дал он объявление в газету, что мол так вот и так, ученый энтузиаст с опытным образцом искуственного интеллекта ждет инвестиций и отзывов заинтересованных научных работников. Образец значит открыт для осмотра по адресу такомутоRead more...Collapse )

Sat, Jun. 6th, 2009, 04:51 pm
Кащенко

Храм Кащенко одновременно является и монастырём, в нём регулярно совершаются человеческие жертвоприношения. Жрецы храма облачены в просторные белые одеяния. Наряду со жрецами, в Храме служат монахи, или послушники, которые по традиции носят рубашки с очень длинными рукавами, символизирующими длинну рук великого Кащенко.

Как стать монахом
Стать жрецом в храме очень сложно, монахом — куда проще, но помните если вы станете монахом, то назад дороги не будет, монах должен соблюдать множество обетов, а за непослушание он будет наказан жрецом с помощью божественного огня Кащенко (электрошокера). Если вы тверды в своих намерениях стать монахом, идите к вратам Храма, и вознеся руки к небу прокречите, что есть силы «О, великий Кащенко, царь богов и людей, прими меня, раба Твоея в обитель Свой», затем, продолжая кричать, упадите на колени. По давней традиции, из храма выйдут жрецы и проводят вас внутрь, где подвергнут вас множеству испытаний и зададут множество вопросов. Помните главное, отвечать всю правду — что вы пришли в Храм на службу к великому богу Кащенко, царю богов и людей

Fri, Apr. 10th, 2009, 01:57 am
О правде и кривде мата на руси



Я решительно и всегда выступал за легализование непечатного русского языка. В прессе, на телевидение, в официальных документах и других сухих скучных и унылых имиджбордах. Потому что это такой же русский язык, который имеет такое же право существовать во всех сферах. НО здесь есть один тонкий момент который сложно соблюсти на нужном уровне, - нужное место употребления. Таковых, даже в длинных текстах бывает раз, два, максимум три.

 

Я даже очень осуждаю сплошной матняк, когда одна только ругань с предлогами. Когда создается ощущение что автор текста никаких других слов и не знает, а тупо сорит словами во все стороны.
Таких авторов я предлагаю вывалять в гавне и перьях, а затем пустить позорным строем по самым задристаным подворотням петербурга. (Почему петербурга? потому что это культурная столица. А еще потому что таких вонючих и зассатых подворотен как там я наверно не видел больше нигде.)
Мат это тебе не гавно на блюде, им пользоваться нужно уметь так чтоб было не стыдно при какой-нибудь герцогине блестнуть острословием, и не потерять лицо.

другое дело когда мат употребляется разово, красиво, к месту, и красиво. так что мысль , до того сияя тусклой лампой вспыхивала, будучи подчеркнутой уместно употребленным словцом.В офиальном тексте на 40 листов одно к месту употребленное слово с корнем “хуй”, придет совершенно другой колорит и тон, и освежает общую компоновку содержания. Даже поэты золотого века не гнушались этим, выводя гусиным пером запрещенные завитушки, передавая этим изощренность поэтской задумки на века вперед, в то время как современные книгодрочеры морщат носы и  в лучшем случае закрывают сокровенное слово троеточием, а в худшем и вовсе не отправляют в печать.

Вот уж где и в самом деле пора возопить о сохранности великорусского языка.